A MEIA DE LEITE

Hoje contrariei o orçamento de estado, o orçamento da miséria e da poupança. Fui ao café e tomei meia de leite e comi um pão torrado. Espero não ser notícia dos jornais por esta extravagância, pois dizem-me que ando a gastar mais do que posso. Se o governo e o nosso pobre presidente, que como eu vive da reforma. a minha é mesma má. resolverem punir-me, devem enviar-me para mesma cadeia daquele senhor do BPN, pois assim poderei comer, beber e dormir à custa dos impostos dos outros e não farei extravagâncias, poupando a mim próprio muito dinheirinho.

E assim digo, tenham muito bom dia.

NÃO LAMENTEM O ARRENPENDIMENTO.

Um reflexão bem interessante sobre o não arrependimento.

" Porque a incapacidade de sentir arrependimento é na verdade uma característica do diagnóstico de sociopatas. Também é, já agora, a característica de certos tipos de danos cerebrais. As pessoas que apresentam danos no seu cortex frontal orbital parecem ser incapazes de sentir arrependimento mesmo quando confrontados com más decisões óbvias. Então se, de facto, querem viver uma vida livre de arrependimento ainda têm uma alternativa. Chama-se lobotomia. Mas se quiserem ser plenamente funcionais e plenamente humanos e plenamente sensíveis, Eu acho que precisamos de aprender a viver, não sem arrependimento, mas com ele."

Kathryn Schulz: Não lamentem o arrependimento

Kathryn Schulz: Don't regret regret

http://www.ted.com/talks/kathryn_schulz_don_t_regret_regret.html 

MÃE, NÃO SEI O QUE DIZER...

Como eu gostaria que este silêncio não existisse, nem estas cortinas que encobrem as minhas fraquezas e por vezes me impedem de ser humano.

Lembro-me de ti, carregada do luto, sempre com os olhos marejados de lágrimas, desde que o teu homem partiu deixando-te só, para enfrentares o resto dos dias. Sofreste, porque ele foi de surpresa, sem te dar tempo de despedida. Tombou de repente, quando ainda parecia estar capaz de defender-se das tuas pirraças ciumentas, das tuas desconsiderações perante a sua inabilidade, para te ajudar, como sempre fazia todas as sextas feiras. O teu dia de pôr ordem na casa. Ele não queria que te cansasses mesmo sabendo que tu, irritada, sempre encontravas defeitos. Só depois dele partir, perante nós, confessaste o quanto ele era querido pela sua vontade. Era esta também a sua forma de amor. Ele, homem de poucas palavras, mais de gestos, gostava de assim te dizer, seres única, mesmo com outros afazeres.
Ele partiu deixando-te um enorme silêncio, do qual jamais recuperaste. Ele deixara-te sem muro de queixas. Agora não tinhas a quem recorrer, para o teu desabafar das canseiras. Sobre os filhos, sobre a carestia da vida, sobre das dores que todos os dias te atormentavam e de que muito falavas. Dores que te pareciam alimentar a necessidade de viver, de tanto as contrariares, fazendo todas as tuas tarefas de mulher, mãe e avó.
A dor do teu homem que partiu, juntaste a do teu filho do meio. Partiu cedo demais e antes de ti. Choraste imenso quando soubeste do estado de saúde em que se encontrava. Acusavas de injustiça, esse Deus, que te não levava a ti, em vez dele. Era em casa dele, que pai e filho, se entendiam na sueca nos fins de dia domingueiros, e para os quais gostavas de levar o lanche para acompanhamento. Mais doloroso se tornava, porque os dois falavam-te de um espaço de vida, onde gozavas um pouco de descanso e alegria de conviver. Coisa rara.

A partida deles deixara-te vulnerável e nós, os filhos procuramos de algum modo, amenizar a sua ausência. Ainda hoje, me lembro das nossas pequenas passeatas, e a forma como tu exigias, quando a família saía em conjunto, ir no meu carro. Como tu adoravas, sair a almoçar fora, porque toda a tua vida sempre cozinhaste para família.
E como ficavas feliz por puderes tomar o teu chazinho. Saída sem chá, não era saída.

No final da vida foste uma doente difícil, após os teus fracos ossos cederem. Um dia uma perna, um outro o osso da bacia. Fatalidade que te foi tirando mobilidade e reduzindo à expressão mais simples. Passavas os dias sentada numa cadeira, ou deitada. Tinhas medo de te mexeres. Sofreste dores horríveis, enquanto teu corpo, sempre firme e activo se ia desaparecendo. Foste uma resistente e até à hora da morte. Não querias deixar-nos, em especial os que sabias, ainda precisarem de ti.

Este relato tão sucinto, não explica a totalidade da nossa vida em comum, é só um pequeno lembrete que surgiu, na data do teu aniversário em Dezembro. Não sendo uma mãe que criou os filhos com mimos, foste mãe, tão sempre, que ainda hoje fazes parte do presente.

Deixaste saudade.

Pablo Alborán y Carminho - Perdoname

PALAVRAS NÃO ENCOTRARAM ECO...

As palavras partiram, mas não encontraram eco. Uma corrente gelada manteve-as imóveis por tempo indeterminado. Não foram lidas, escutadas, comentadas, nunca chegaram ao seu destino. O destino, estava fechado para obras e decidiu que não as lia, enquanto congeladas. Perdera-se o tempo e a oportunidade. Agora, mesmo depois de descongeladas, já não teriam sentido. As mãos que as escreveram, perderam a agilidade, a capacidade de as ordenar no espaço, seguindo a linha de pensamento que as originaram. Nem outras ele encontrava para as substituir. Não se tratavam as palavras como peças de substituição de uma máquina. As palavras que foram escritas num tempo certo com um objectivo claro. Tinham calor, paixão, e sentimentos vários, nem sempre claros, mas sentimentos. Tudo passara, agora só sobreviviam como esculturas de gelo.
Inconscientemente ao escrever ele pensara no destino que lhes queria dar, embora não soubesse, se seriam lidas, mesmo que não congeladas. Já estava habituado, a que muitas das palavras, que colocava nas folhas que escrevia, fossem deixadas a esmo, como mortas. Nem todos, têm tempo para ler as palavras que se escrevem, nem motivação para ler qualquer um que lhe aparece.
Afinal, as suas palavras não eram tão importantes como isso. Melhor seria colocar imagens, em vez das palavras. “Uma imagem vale por mil palavras”, ufa.. que bom, menos papel a gastar, e se a imagem for bem clara no seu conteúdo, fácil será entende-la. Ler cansa, é preciso interpretar as palavras, o sentido das frases, a subjectividade do autor. São tantas, tantas palavras, que as pessoas se aborrecem. Dá trabalho, e demora imenso a chegar ao fim do texto, para se tirar uma conclusão. Quando esta acontece. Perguntam-se, “ o que queria ele afinal?”.
Melhor é falar com música, imagens vistosas directas e poesias curtas com versos repetitivos, brancos, que não rimam e com palavras simples. Se não se entenderem sempre se pode fazer figura de intelectual tergiversando.

Temos pena, quem te manda escrever?

VIVER UM GRANDE AMOR

Não vou para o lar

Perco-me na leitura, do livro. Digo para mim próprio. Isto é literatura. E leio e releio, sublinho frases, e espanto-me com o que leio. Interrogo-me como é possível, este não velho, falar dos velhos, dos lares de velhos, do pensar, do sentir, do viver dos velhos. Que recolhas fez? Que vivências encontrou, que lhe permitem tal capacidade de transformar em letra de forma tudo isso? Tanta coisa. Que nem eu próprio, que já estou nesse percurso, alguma vez seria capaz de enumerar?
Aprendi. Não sei se aprendi. Na verdade eu sempre pensei que quando chegasse a altura, optaria por ir para um lar de terceira idade. Não dar trabalho, nem ser peso para ninguém. Ao ler-te fiquei ensimesmado e decidi que não quero ir para lá. Só se não tiver espaço, para o amor, ou se meu amor morrer. Não quero ficar envelhecendo no fosso de um lar. Quero sair viajar. Ser indigente, dormindo nos passeios. Morrendo respirando o ar da cidade e das gentes. Não. Não quero o cheiro fétido da velhice que se encrosta nas paredes, nas roupas, nos espaços que nos rodeiam, nesses lares de meia tigela que me sobram. Prefiro comer uma isca, uma sopa rala, no tasco da esquina. E andar nas ruas e nos jardins públicos mesmo que os pássaros me caguem em cima. Não quero, ir para o quarto dos mortos. Não quero estar no meio dos que, morrem todos os dias. Não quero sentir, nem ver, “o tempo diante dos olhos a acabar-se cada dia”.*
Mesmo não querendo ir para um lar de "seniores", como pomposamente nos iludem, sugiro, que eles se construam longe de cemitérios, próximos de jardins, junto ao mar, com extensos areais, ou, em locais onde a natureza nos alimente o prazer de viver. Com direito a visitas guiadas pelo país. Um almoço fora uma vez por mês. E com muitos voluntários para nos lerem livros.

ASSIM seremos nós tratados.

“Sorriem, umas palmadinhas nas costas, devagar que é velhinho, e depois vão-se embora para casa a esquecerem as coisas mais aborrecidas dos dias. Onde ficamos nós, os velhinhos, uma gelatina de carne de amargar como para lá dos prazos”  Valter Hugo Mãe - A máquina de fazer espanhóis*