Sabia que o infinito era já ali, estava mesmo ao alcance da mão, olhava e via que estava quase lá, comecei a caminhar em direcção a ele, Sempre mais próximo, Horas depois ainda estava próximo, quase lá, mesmo à frente do nariz, Tal qual a linha do horizonte, sempre a vemos no mar, ao fundo, e temos a certezinha que vamos lá chegar. Assim, tem sido este procurar permanente para te encontrar, amor da minha vida, estás sempre tão próximo, quase lá, quase lá.
Presa na tristeza de tanto te gostar, olho o chão enquanto o corpo se me fecha, não quero que sintas meu sofrer, nesta dor que me machuca. Senti-te a correr no sangue, na pele e no beijo, senti-te por dentro do nosso desejo.Viveste o meu viver, foste o amor primeiro, estiveste comigo por inteiro. Hoje, restam as lágrimas correndo como rios no leito, fazendo o mapa dos cansaços vincando meu rosto. Não morrerei de amor. Matar-me-á o desgosto.
A noite decorre no silêncio do quarto vazio, a febre, o corpo dorido, e a pequenez, de todos nós, perante a enfermidade que nos toma. Nesse delírio, o silêncio é feito desse exército de batidas nos tímpanos, de rios que nos molham o corpo e dos arrepios que um vento que não existe nos trás.
Ouço a voz que não existe, falando-me como se ao meu lado estivesses, sinto teu cheiro de forma nítida, o seu sorriso, e sou trespassado pelos pesadelos que se afastam ou aproximam conforme o meu corpo reage. Falas de forma agreste, afastas-me. O coração bate desordenadamente, a sobrecarga é demasiada, parece querer explodir. Lentamente tudo se esvai não chego a acordar, ouço quem não existe, falando como se estivesse presente, tudo se mistura, pesadelos atrás e pesadelos e o corpo flutuando no limbo, talvez aqui como em outros lugares, tudo se cura ou “até que a morte nos separe.”
Gostava que chegasse mais cedo do que a minha partida. Gostava de te poder ver e dizer mais do que algum dia disse. Gostava de em pouco tempo viver mais do que alguma vez vivi. E se ainda por aqui fiquei e não parti não foi por medo Foi por ser ter a certeza de que é cedo para me perder definitivamente de ti.
O amor é um leito aconchegante que não queremos deixar mesmo por questões de sobrevivência. E quando o deixamos é como ter um par de óculos sem uma lente.
O frio era acentuado, mas não estava sozinha na sua caminhada, alguns de mão dada, talvez namorando as suas vidas, outros individualmente como ela, percorriam a linha marginal ao mar, que servia de repouso ao olhar. Enquanto as pernas se mexiam inconscientemente, ia pensando nas últimas decisões que tomara para a sua vida e que não tinham sido fáceis. Ali naquele lugar, na chamada época baixa, não havia a enchente dos turistas sazonais habituais. E embora se sentisse algum frio, era bastante mais quente que no norte, o sol ali era companhia diária.
Estava bastante longe do lugar de nascença, trocara o norte pelo sul do país, precisava de fazer um intervalo, ou paragem, nas rotinas que na sua terra de origem a incomodavam. A vizinhança pouco simpática, a procura de trabalho, as saídas para se distrair que não resolviam o que sentia dentro de si, a falta de partilha de algo mais sério e reconfortante, a luta diária contra o vazio que sentia dentro de si levaram-na a partir. Ali, naquele lugar, a vida calma que levava permitia-lhe afastar-se o suficiente para se esclarecer a si própria e encontrar soluções para tomar decisões, a idade começa a marcar a urgência de encontrar um caminho mais assertivo que lhe trouxesse a alegria dos dias. Talvez até encontrar o tal príncipe encantado, quem sabe. Há quem diga “não faças planos para a vida, que ela tem planos para ti”, mas ela preferia fazer os seus.
